Решил заделиться шутками, посвящёнными программерам, чтобы они не затерялись где-то на пространствах безграничного интернета:
Программист - это человек, решающий проблему, о которой вы не подозреваете, способом, который вы не понимаете.
Код нельзя закончить, его можно только забросить.
Чем компьютер отличается от человека? Компьютер не сваливает свои ошибки на другой компьютер.
Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает до тех пор, пока не стало слишком поздно.
Если вы думаете, что это просто, значит вы не поняли проблему.
Чтобы запомнить телефон, программист вычисляет его контрольную сумму.
Оптимист говорит, что стакан наполовину полон.
Пессимист говорит, что стакан наполовину пуст.
Программист говорит, что стакан вдвое больше, чем необходимо.
Не волнуйтесь, когда что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Есть всего два типа языков программирования: те, на которые люди всё время ругаются и те, которые никто не использует.
Программист на вопрос "Этот лифт едет вверх или вниз?" отвечает "Да".
Люди делятся на два типа: одни понимают регулярные выражения, у остальных есть регулярный секс.
Всех программеров с прошедшим праздником!
Программист - это человек, решающий проблему, о которой вы не подозреваете, способом, который вы не понимаете.
Код нельзя закончить, его можно только забросить.
Чем компьютер отличается от человека? Компьютер не сваливает свои ошибки на другой компьютер.
Трудность работы с программистом заключается в том, что вы не можете понять что он делает до тех пор, пока не стало слишком поздно.
Если вы думаете, что это просто, значит вы не поняли проблему.
Чтобы запомнить телефон, программист вычисляет его контрольную сумму.
Оптимист говорит, что стакан наполовину полон.
Пессимист говорит, что стакан наполовину пуст.
Программист говорит, что стакан вдвое больше, чем необходимо.
Не волнуйтесь, когда что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Есть всего два типа языков программирования: те, на которые люди всё время ругаются и те, которые никто не использует.
Программист на вопрос "Этот лифт едет вверх или вниз?" отвечает "Да".
Люди делятся на два типа: одни понимают регулярные выражения, у остальных есть регулярный секс.
Всех программеров с прошедшим праздником!
В наши дни в России музыку на компакт-дисках слушают очень немногие люди. Большинство моих друзей и знакомых крутят пальцем у виска, когда узнают, что я, как и 20 лет назад, продолжаю покупать эти переливающиеся всеми цветами радуги пластиковые блины. Откровенно говоря, я тоже лет эдак шесть не…
Page Summary
Designed by 
yoksel
Comments
Инструкция для программиста как сделать чай.
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли
ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать
совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в
противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда
начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство
занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.
И вот однажды жена мне пишет в офис:
-- Включи чайник, чаю хочу. А он не включается.
-- Не могу -- говорю -- удаленно чайник включить. Только по блютусу. (Хотя, теоретически и такое возможно, но я не стал подключать, а то вдруг он дидосить сервера какие начнет). Скачивай приложение -- говорю -- и включай.
Через пять минут истерика:
-- Какого хера? Он меня регистрироваться заставляет! Мне что теперь, чтобы чай попить, логиниться каждый раз нужно?!
В общем, зарегистрироваться не получилось, мой логин не подошел )) Пришлось гуглить почему чайник не работает. Оказалось, он, гад, заблокировался от детей тройным нажатием кнопки выбора температуры (интерфейс, вестимо, китайские программеры разрабатывали). Разблокировали. Восстание машин было подавлено )) Но, вообще, не смешно, учитывая, что скоро вся техника к этому придет...
Так что это лишь начало.
Одна из распространенных ошибок, когда программист не помнит написал он код или нет. Ну или тупо при копипасте лишнюю строку прихватил.
Отправляясь ко сну программист ставит на прикроватную тумбочку 2 стакана. Один с водой на случай, если он захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
Edited at 2017-09-14 09:52 pm (UTC)
Вообще поскольку моя специальность на стыке двух (ПО и телекоммуникация), то у меня в году два профессиональных праздника - День программиста и День радио:)